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一个四十岁女人的独白
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发帖时间:2015-07-01 17:10:00

  身体是爱的祭祀品
  或者爱是为身体践行的谎言
  彼此安慰
  彼此需要
  纠缠 埋怨 冷漠 欺骗 分离
  所有身体上的痕迹
  不过是为了证明
  我来过
  或许也爱过
  可是谁在乎呢
  因为人们习惯把一切抹杀
  并称之为过眼云烟
  于是我们假装
  一切都无所谓
  好吧 你说
  我爱的只是自己
  马上四十岁的人,突然发现自己游离于现实世界之外,甚至游离于亲情之外。这几天一直反省自己,或者也不能称之为反省。因为我不觉得自己错,最多只是他们说的傻而已。
  从小跟爷爷奶奶长大,他们是虔诚的天主教徒。小时候家庭条件不好,因为教徒的身份,文革中爷爷遭受很多伤害。子女也因此不能顺利读书,尽管他们每个人都是学校的尖子生。父亲被迫辍学后,在家放牛,种地。文革后农村培养赤脚医生,父亲便去学习,在他所有的同学中。一直名列前茅。后来他成了校外辅导员,老师把课后需要辅导的东西一并交给他。他的报酬就是可以跟老师探讨课本以外的东西,还有可以借老师的书来读。后来当我也成为一个医学生的时候,他每每拿来跟我炫耀。再后来父亲接触了中医,并从此走上了一条不归路。姑姑说父亲学中医时候背的东西她至今都会,因为家里每天就是他背诵的声音。不可否认,父亲是一个聪明人,更是一个勤奋的人。他说中医就是整个世界的映像,说简单就简单,说难就难。他对所有的名医如数家珍,一句话“不为良医,便为良相。”母亲是没什么文化的人,并不善解人意。跟父亲结合也是因为当年的种种原因。我理解父亲作为一个男人的担当跟苦恼。他俩这半辈子也是在争吵中渡过的,现在年纪大了。好了很多。父亲越来越有名气,母亲只管照顾好父亲饮食起居便可。我有一个弟弟,小我两岁。他跟父母长大,感情自然比我更深厚一些。虽然三十岁之前我都不承认这个事实。但确实如此。
  因为家庭影响,弟弟跟我都读了医学院校。我们性格迥异。现在弟弟的事业在别人看来很成功。有自己的医院,自己的公司。而我,还是在一个角落里,做着他们不以为然的工作。我跟他们分别两地。很少回家,也很少电话。
  我是一个牙医,有一个七岁的女儿。每天除了工作就是孩子。我挣钱不多,安于现状。很多人说牙医是很赚钱的。那只是一部分,我绝对不是那个里面的。我的单位是一个小门诊,面对患者,我只建议适合他们的,我有自己的原则。看见实在没钱的,还有看完病就走人的。我喜欢很多不切实际的东西,比如善良,比如感觉。上学时候也是疯疯癫癫的,可能别人管这叫做个性。当年一个寝室的同学,也是我唯一要好的朋友说,看我当年的样子,一定不能过平凡的生活。我说是啊,谁叫我傻呢。这是别人对我的评价。
  前几天弟弟一个电话,让我郁闷至今,他说:“我问问你,你有啥。”这个问题,真的,物质上几乎一无所有。我白活了。就是这样的。我喜欢的,我想抓住的,都是虚无缥缈的东西。我爱一个人不计较贫富,不计较他的妈妈无理取闹,出口伤人。不计较没人帮我带一天孩子,依旧来我家颐指气使。我就这么傻傻地活着。也不计较在现在的生活里,没有一个朋友,每次想找人说话,只能拿起微信。在那里,每次有人说你很年轻,很漂亮,一起吃饭吧,我就再也没了下文。几个聊的比较好的,都是女孩子。只有一个男人我告诉他,我说我不能跟你怎么样,如果你为了别的而来,那么再见。谁知道他说,能有人跟我聊天已经不错,我哪敢期望别的。好吧…我们成为了朋友,不能说朋友,应该说……?

发帖时间:2015-07-01 17:17:44

  你有没有想过自己死后这个世界的样子
  是谁说的
  “天空没有翅膀的痕迹 而我已经飞过”
  如果生命可以轮回
  时光究竟折了几折
  我们的命运在与谁契合
  如果一切都已注定
  我们只需等待
  等你来
  等爱来
  看着你离开
  又或者
  你看着我离开
  就这样
  不必悲喜
  不必执着
  可谁说的
  我们离开之前
  脑海里会电影般回放一生爱的瞬间
  是留恋吗
  是想记住你的模样吗
  然后去下一个轮回里继续寻找
  好吧
  来生我也做一棵树吧
  

发帖时间:2015-07-01 17:20:02

  我是一座火山
  曾沸腾过
  想与青春一同爆发
  与爱情一起幻灭
  你说我傻
  躲得远远的
  我便自顾自话
  以可以融化一切的温度去拥抱你

  青春与爱情渐行渐远
  我变成了如今的荒凉模样
  爱我的人在我身旁
  过往已不在心上

  曾经的伙伴相见
  试图从眼神里寻找我曾经的疯狂
  我拍拍胸口 说
  它在这里
  我还是一座火山
  荒凉本是我该有的模样
  

发帖时间:2015-07-01 17:30:44

  我这里下雨了,天气凉凉的,身体确是烫的。没有吃饭的动力。却必须去做饭,为了我的女儿。不想跟任何人说话,包括他。心情不好影响了很多事。自己一个人的时候想哭。从来不在人前掉眼泪。不想被人看见。
  

发帖时间:2015-07-01 19:11:19

  读书总是赋予女人一种特殊的气质,让人一眼望去,眉宇间便有灵气。可以高傲,可以善良,可以壮怀激烈,可以风华绝代,可以白发苍苍却依然家国天下……你站在那里,不说话,但是我懂你,我穿过文字,感受你彼时心绪,灵魂附体也不过如此……
  

发帖时间:2015-07-01 19:16:53

  其实我更喜欢中医,因为里面有天地自然,人伦之道;药剂百味,诗情画意;七情六欲,升降沉浮;阴阳表里,邪正相争;看似玄虚,其法自然;医者之心,需若明镜;良医良相,道道想通,能治人者,可医天下。心性敏捷,厚德载物,方得始终。
  

发帖时间:2015-07-01 19:21:26

  做广告的各位亲,就不要来这里白费心机了。这是我自己的树洞,不会有什么观众的。省点流量吧。
  

发帖时间:2015-07-01 19:26:13

  刚才跟他聊天,因为有客户,说陪吃呢,我回用不用陪睡,我可以的,他回我疯子。哈哈哈,我疯吗,疯吗…
  

发帖时间:2015-07-02 16:07:26

  说说我的初恋吧,初中时候喜欢本家的一个哥哥,同一个姓氏,我们的姓氏在当地是个大家族。虽然不是亲兄妹,可也是不应该结婚的那种。他大我三岁,但只比我高了一届。他的父亲我的伯父是当地的一个小有名气的人。有两个亲姐姐,非常漂亮,也非常势力。这是我自始至终的感觉。哥每天穿的干干净净,喜欢打篮球,有一帮好哥们儿。个子不高,长得有点儿像周华健。我们的学生时代周华健比较火。课间的时候喜欢远远的看他打篮球。有事没事也都要跟我最好的女同学聊有关于他的事情。好像怎么都聊不完。我们那时候的早恋是被禁止的。我想那个年龄的孩子每个人心里都有喜欢的人。只是都被压抑着。我是班里的学习委员。可我不想把那样的喜欢烂在肚子里。我必须要倾诉,不是对我哥,只能对我那个最要好的朋友。可能她当年也是被我烦的要死,以至于许多年以后,跟哥真正的妻子,将我当年的疯狂暗恋和盘托出。据说他们夫妻因此大打出手。虽然在那时,我们的事早已不是秘密,于我已无关痛痒,但我依然还是疏远了我那个女同学。
  

发帖时间:2015-07-02 16:24:41

  我隐约知道哥有女朋友,管他呢,谁也不会像我一样喜欢他。这是我当时的想法。我喜欢放假的时候跟在他屁股后面,跟他的一帮朋友。他们都知道我的想法,包括我哥,可是他对我没有那种感情。当时的我瘦瘦的,黑黑的。除了学习好以外没有优点。我只是执着又任性的喜欢着。甚至都做好了天荒地老的准备。想到了如果他也喜欢我会不能结婚,或者以后他结婚了,我还是会一直单恋下去。现在想想当时是可笑的,可是当时那样的感情怎么能可笑呢,也不应该被可笑吧。
  

发帖时间:2015-07-02 16:34:37

  他很快初中毕业,在他的毕业留言本上我写满了歌词。这样别人就没地方可写了。我也见到了他的女朋友,披肩发,白白的,说话细声细气。我觉得他好没眼光。跟他的朋友一起,他心满意足的陪着他的女朋友,我就边跟他的哥们儿聊天,边在心里骂了他无数次的二货。无比鄙视,无比怨气重重。
  

发帖时间:2015-07-02 17:04:17

  那个时候比较流行骑摩托车,我初中毕业的暑假经常跟他们去骑摩托车。制造各种麻烦,吵着要学骑车。他没办法,就找个没人的地方让我练习。后来我竟然学会了,想想现在绝对没有那个胆量了。他女朋友估计已经对我各种看不惯了。好在我马上离开他们,读书让彼此各奔东西。
  

发帖时间:2015-07-02 17:51:58

  @灵魂深度探索 2015-07-01 21:14:21.0
  用心去爱一个人很不容易,需要花很多能量,同时要花更多能量去管理与生俱来或文化导生的诸多欲望,才能养活爱,令爱变得深刻,不怕分离。说爱你多么容易,以为有能力付出爱,对自己的爱很有信心也不难,但真正能感染正面强大的爱却非常困难,那是修行的路。爱是感恩的礼物,借伴侣反照自己。你的另一半原就是你自己。你失落了的另一半,并不需要向外找,而是要向内找。
  —————————————
  说的很好,更深刻的道理我不懂。我们都是一路前行,一路摸索。
  

发帖时间:2015-07-02 17:54:02

  @3cm高跟鞋 2015-07-02 09:55:15.0
  我26岁已经在过你四十岁的生活!你说我又该如何是好?

  —————————————
  生活的乐趣在于自己寻找,不必在乎多大年龄。别把自己困在一个地方,一种心境下,如果觉得压抑,试着寻找出口
  

发帖时间:2015-07-02 19:41:56

  哥在家里的安排下去工作,我继续我的学业。那个年代电话还没完全普及,更没有手机。偶尔我还会给别人写书信。但是从来没给哥写过。因为我明白我对他的感情他心知肚明。最大的原因只是他不喜欢我。我还要怎样表达呢。我只能等待时间,改变我或者他。每年的暑假,我们都会见面。我努力让自己变的更好,变的漂亮。多年过去,我想我只是心有不甘。那种痴迷早已变淡。周围的同学开始光明正大的谈恋爱。也有几个男生在追求我。我没有感觉。我不知道怎样把对哥的感情置于何处。我还是有意无意的打听他的事情。追求我的男生在寝室楼下从早上站到中午。我好过分。终于又到了暑假,我知道自己已经变得更好。我意料之中的出现在他面前,他的办公室里,他的女朋友也在。我视而不见。坐在他对面,傻笑。他办公桌的玻璃下面压着各种照片。其中有他女朋友的。我扫了一眼,说:都那么丑。他女朋友像风一样飘了出去。他用手指了指我。追了出去。他的哥们儿又来,各种问候,带我去吃饭。我知道是哥安排的。他想让我走,担心我再惹人生气。好吧,我说喝酒吧,不吃饭。他们没办法,陪我喝酒。我的酒量并不好,喝多了就想笑,特别高兴,没由来的。我不想耍酒疯,心里清醒的很。喝完酒,也没看见哥来,我说想自己走走。他们看我没事,便各自散了。我回到初中的学校。坐在篮球架下,不知不觉到了半夜。可我一点儿都没觉得。家里父母给哥打电话。他们所有人发现我失踪了。哥带着他的朋友疯狂的找我。不知道最后谁想到的。在学校找到了我。哥的拳头攥的咯吱咯吱响。我以为他要打我。最后他松开了手,我抱着他开始流眼泪。我这一生除了小时候可能都没有大哭过。我就只能默默的流眼泪。我觉得眼泪流完,我就好了。从此我跟他,再无瓜葛。
  

发帖时间:2015-07-02 20:02:24

  其实初恋就是一场单相思,像得了一场病。只有时间才能治愈。若仅止于此,也算是美好的。其实,在哥的眼里,他朋友的眼里。我都是疯狂的,不可理喻的。哥后来也没跟那个女朋友结婚。而是另一个我不认识的女人。结婚时候没有通知我。后来电话里跟我说,怕我作。其实他不知道,那晚之后我就已经放下了。倒是现在,他每每给我微信。明显的暧昧。小心翼翼陪我说话。天各一方,总是要求我回家时见上一面。男人毫无保留的表明,自己作为视觉动物的本能。当然并不是所有的男人。我越来越清楚的看到自己的年少无知。我不想让一个给了我如此深刻记忆的人变的不堪。尽量远离。可事实已然如此。哥的各种事情不时的传到我的耳朵里,猝不及防的,什么情人,小三儿,我是听惯不怪了。在那个地方,在某些人心里,我就是曾经疯狂的一个女人。
  

发帖时间:2015-07-02 20:11:51

  我前段时间朋友圈发了一段话,也算刻意的:“多年以后,别去相信曾经放弃你的那个人说的情话。如果爱,何必当初。你放下自尊给予对方的,当初被视如敝屣。他(她)旧梦重温的不要脸想法,只是想在你的身上寻找当初的优越感。小伙伴们,看清人心,送他(她)一个字:滚……——送给那个小谁谁”读完总有忿忿不平,怨妇的感觉。没谁了,将就看吧。不过还是好多人点赞。哈哈
  

发帖时间:2015-07-02 20:15:49

  @今今天天 2015-07-02 20:13:03.0
  现在肯定白了吧,估计也不是瘦瘦的了,也有肉了。-
  那个年龄,有啥想法,当时是真实的。

  —————————————
  也不是白白的,不过倒是有女人味儿了,嘿嘿
  

发帖时间:2015-07-02 20:23:47

  @今今天天 2015-07-02 20:18:28.0
  你这个初恋,确实太近亲了。不过,有过,也过了,蛮好。

  —————————————
  没有感情经历的时候,怎么去控制感情,即使谁都不知道,那也是一场暗恋
  

发帖时间:2015-07-02 21:15:57

  @河里的诗人 2015-07-02 19:39:41.0
  天涯又多了一才女,貌似不物质的女人,都似仙女,恬静安详,行诗书文不温不火。
  —————————————
  诗人过奖了,没有不喜欢物质的女人。经历越多,越明白物质的重要。只是在生命中,温饱前提下,总有个人生命中更重要的东西。能争来物质,那也是一种本事。像我这种是真的没本事的人。
  

发帖时间:2015-07-02 21:20:15

  @今今天天 2015-07-02 20:08:39.0
  这有意思。-
  确实很疯,这不蛮开心吗!

  —————————————
  每次郁闷到极点的时候,总会想办法把别人弄疯
  

发帖时间:2015-07-03 08:06:48

  @河里的诗人 2015-07-03 07:59:10.0

  哈哈哈,也不知是个怎个女人味儿?!嗯,有女人味的女人,又有好文采的天涯不多。也不知拥有的人懂不懂得珍惜!
  —————————————
  这样的恭维还真的很受用,嘿嘿,偷摸乐一会儿
  

发帖时间:2015-07-03 08:08:23

  困了就睡吧
  我难过一会儿
  因为我老了
  很多事力不从心
  成熟的近亲是胆怯
  我们用成熟去掩饰懦弱
  城市很大
  随时随地都能发生一场艳遇
  世界很小
  有太多的心事无处安放
  风华正茂的大多喜欢强说愁
  只有快老了的我
  偶尔在角落里窃喜
  我爱的人正好也爱我
  看来难过也不必要
  在这静谧的夜里
  下一秒便能进入梦乡

  作于某天夜里
  

发帖时间:2015-07-03 09:22:22

  前天突然翻到两年前写的东西,那也是对当时生活的记录。彼时的状态并不好。可以说非常糟糕。心情不好的情况下翻看那些文字。对自己也是有触动的。生活还是越来越好。我们只需认真前行,便能有所收获。没有什么是一蹴而就的。生活总是拥抱热爱它并认真对待的人。再有一点,善良必不可少。我们总是声讨为富不仁者,诅咒各种邪恶。世界有时候只需一点善念。宽容别人,也算是饶恕了自己。我们都不是圣人,即使人生苦短,也不必穷凶极恶,不为轮回,只为这一世的从容与安宁……
  

发帖时间:2015-07-03 09:23:49

  @今今天天 2015-07-03 09:03:21.0
  蛮有味道的思绪…

  —————————————
  每个人都有味道,看你喜欢哪一种
  

发帖时间:2015-07-03 12:57:28

  基本全中,感谢理解
  

发帖时间:2015-07-03 13:09:53

  @河里的诗人 2015-07-03 12:26:47.0

  我爱的人正好也爱我
  只要不是窃取
  看来,会有人在难过
  在这静谧的夜里
  也会有人失眠
  —————————————
  好像回错了地方,不是窃取。如果借用别人的,我会注明出处
  

发帖时间:2015-07-03 13:11:01

  @素质闲人 2015-07-03 13:06:35.0
  你若继续,我依然是观众

  —————————————
  抱拳,感谢,很江湖有木有,嘻嘻
  

发帖时间:2015-07-03 14:55:49

  我这里又在下雨,总听见有人抱怨着天气。其实,据我了解,这个城市,每年这个时候都是如此。我的家乡是个少雨的地方。第一年来这里的时候。我是真的感叹过。有了第一年的经验,我便不再感叹。就像开门见山的歌词一样:那烟消云散,是天气现象,不上浪漫的当。大多时候我更喜欢雨天,阴沉的天,瓢泼的雨,我就那么呆呆的,脑袋里什么都没有。很多人发呆的时候会思绪纷飞。而我,就是单单的发呆而已,从身体到心灵,全是木的,空的。我觉得好惬意,这是一种偷懒。我是一个懒人……
  

发帖时间:2015-07-03 17:31:47

  初恋算是一场暗恋的话,真正的遇见相恋的人是20岁的时候。他是我医学院校同学的初中同学。在一次放假回家的途中相遇。称呼他w吧。因为在同一个城市上学,寒假结束后便经常来我们学校找燕子(我们共同的同学)。每次他都会通过燕子叫上我。他是体校的学生,不是特别高,黑黑的,运动员的身材。五官很耐看。我对他也有感觉,燕子更是旁观者清。总是制造我们单独相处的机会。他不健谈,但是表情总是坚决的,让人心里踏实。我们就自然而然的走到一起,牵手拥抱接吻。所有的事情对我们来说都是第一次。在一次次的约会后,他越来越大胆,想法越来越急切。我害怕,一次次的拒绝着。年轻的时候总是对未来充满期待与恐慌。对我来说,迷茫更多,我不确定自己要不要跟一个人顺理成章的结婚生子,然后柴米油盐。我不想那么快的给自己的人生划好既定的归途。有时候我想逃,不是不喜欢他。我只是害怕既定事实给我带来的压迫感,我不想平淡到死。我不是一个安份的女人。
  

发帖时间:2015-07-03 17:55:17

  当初暗恋哥的时候,我以为自己可以像小说的女主人公一样,爱一个人便可以天荒地老,至死不渝。那么美好的感情,那么完美的女人。为什么我不是呢。在与w相恋不到一年的时候,我在试想着怎样与他分手,不是因为他不好。我知道,追求他的女生大有人在。我们在一起他也经常开着玩笑向我炫耀。我们依旧每星期约会,他的学校开运动会,邀我参加。我站在他身边,被无数的眼睛凌迟不知多少遍。我无所畏惧,女人在虚荣心被满足的情况下可能比吸毒更有快感。虽然我从未尝试过毒品。他各项成绩都好,是班级的骄傲。运动会结束是五一假期。整个宿舍的哥们儿喝酒庆祝,当然我也在。他喝的微醺,搂着我肩膀。认真的看我,说爱我。我的眼睛湿润。喝酒结束,他的室友像约定好的一样一个不剩。留下我跟他。整栋男生寝室楼感觉就剩下了我和他。外面好静,屋子里更静。他的呼吸急促,我坐在他的床上,他突然就压了过来,我知道自己在劫难逃……
  

发帖时间:2015-07-03 19:26:40

  @河里的诗人 2015-07-03 18:33:14.0

  我知道自己在劫难逃
  我的身体已不再是属于自己
  因为我心里
  已有了
  你的身影
  —————————————
  果然是诗人作风
  

发帖时间:2015-07-03 19:29:02

  @今今天天 2015-07-03 18:36:02.0
  这是初恋模式。年少有梦多正常。-
  终于又做回到安分的女人。

  —————————————
  你也曾经如此吧
  

发帖时间:2015-07-03 19:31:23

  @素质闲人 2015-07-03 15:27:50.0

  你的心却不懒

  —————————————
  平静的外表下惊涛骇浪吗
  

发帖时间:2015-07-04 08:53:51

  至今我也没有后悔过跟w的那段恋情。他是那种满满正能量的人。如果不是我的放弃,我相信我们现在仍在一起。跟他有了第一次以后不久,我写了一封长长的信给他。忘记了内容,他来我的学校找我,将我原来送他的东西摔的粉碎。然后又找我的同班同学,一个当时追求我的男生打了一架。从此以后我们再没见过面。我知道他也是一个骄傲的人。
  

发帖时间:2015-07-04 10:15:01

  @素质闲人 2015-07-04 10:03:56.0

  年少的冲动让你成为女人 竟然一封长长的决交信,不应该哦?初恋原来如此美丽动人,撕心裂肺

  —————————————
  其实不止年少才冲动,所有的爱情都应该有冲动。我不喜欢不温不火的爱情。那种火星撞地球的感觉才能让我疯狂。要么你痛,要么我痛,要么都痛。青春就该如此吧。
  

发帖时间:2015-07-04 22:14:20

  @紫川泪依 2015-07-04 10:38:02.0

  我喜欢你的文字,一种淡淡静静的美。一个像莲花一样的女子,静静的盛开,一种孤独的美丽,
  —————————————
  这样的赞美,实在太好。怎么敢当。这样淡淡的叙述,是不是太缺少激情。我自己也觉得有些无谓。
  

发帖时间:2015-07-04 22:16:28

  @紫川泪依 2015-07-04 10:39:35.0

  有过同样的心境和温馨的片刻,虽然我是个三十岁的女人
  —————————————
  我们也许是彼此的镜子
  

发帖时间:2015-07-04 23:03:35

  @娜墨 2015-07-04 22:14:20.0

  这样的赞美,实在太好。怎么敢当。这样淡淡的叙述,是不是太缺少激情。我自己也觉得有些无谓。

  —————————————
  无味
  

发帖时间:2015-07-05 07:12:08

  昨天太忙了,朋友来找吃饭,足足等了两个小时,关键是我还不知道他在等。结果忙完吃饭不到十五分钟,又来患者。心里好过意不去。
  

发帖时间:2015-07-05 12:52:40

  昨天有一个男患者是朋友介绍来的,检查发现智齿阻生。来之前已经在当地门诊咨询过。说需要手术。妻子担心的不行。平时我一般不会接诊这样的患者。手术有风险,没有助手,收费低。我讲了一下让他们去医院。妻子说什么都不肯。近年各种医疗纠纷,做医生也如履薄冰。我们被某些东西制约困扰。每次读各种关于医患矛盾的文章,都有深深的悲哀。最不应该站在对立面的人,彼此不信任。这个患者路途很远,只奔我而来。我说好吧,一个小时后,手术顺利完成。他们高兴,我也安慰。不想被感激。医生就是这样的职业,有些信任不可辜负。希望医患之间能多一些理解……
  

发帖时间:2015-07-06 14:21:33

  最近网上疯传关于新疆人暴恐事件。每个城市好像都来了新疆人。微信传播的厉害,人心惶惶。我没有去过新疆,但有过与新疆人共同相处的经历。我还在读书的时候,邻居家的一个哥哥去新疆做生意,据说开始的几年生意非常红火。后来不好做的时候,他就带了一群新疆的姑娘,厨师回自己家乡开了一家酒楼。他的女朋友也是从新疆带回来的,不过是四川人。我暑假回家的时候遇见他的妈妈还有妹妹。问问我的学习,有没有男朋友,我也是从他妈妈口中得知他开酒楼的事情。阿姨说新疆菜好吃,要我有时间去品尝。我叫他雨哥,对他印象还是没去新疆之前的样子。那时他有个女朋友,非常漂亮。他本人很白,很瘦,个子矮,喜欢赌博。那种典型的机灵人。说话时候就笑笑,眼神里总有东西。出门后面还时常跟俩小弟,我觉得可能是他那个样子需要保护吧。他妈妈对他简直是溺爱。其实有些事情我真的搞不懂,就是瞎猜。在小区里遇见阿姨的次数多了,有一天突然跟我说,雨哥女朋友要回四川,店里没人照看,问我能不能帮忙几天。我说什么都不懂,她说我只管每天坐吧台里面收钱,晚上把钱交给雨哥便可以了。最多一个星期,他女朋友就能回来。她说别人也不放心。我正在家闲的无聊,想想就一个星期,当体验生活了,何况阿姨说给我工钱。
  

发帖时间:2015-07-06 19:09:29

  去了以后,没觉得生意有多好,倒是他的现任女友给了我一个下马威。我去的时候她还没出发。从饭店里面端一盆水出来,气呼呼的泼在大街上。脸色非常难看。一个新疆男人来到大厅,看着我,个子中等,络腮胡,很魁梧。他的名字叫雅森.阿布拉,后来我们成了好朋友。当时的场面让人尴尬,雨哥出来,跟我说话。我们好些年没见,我说我得回家,家里还有事情。他也不挽留我,说好,明天我去接你。我心想,这种气氛,还是算了吧。第二天快中午时候,有人敲门,我开门,雨哥笑着,一只手叉腰,他说走吧。我说不能去了,你找别人吧。他似笑非笑,说赶紧的,就几天。后来说了什么我也记不清了,反正我去了,而且根本不止一个星期。
  

发帖时间:2015-07-06 19:43:15

  新疆女孩子的名字后面好像都有古力两个字。去了几天跟她们熟了,他们的菜式,什么大盘鸡,大盘鱼,手扒羊肉,新疆拉面……,都很好吃。亚森是领班,很爱笑,后厨的师傅也是新疆人,经常给我们做好吃的。那些女孩子平时表演节目,敬敬酒,赚些小费。雨哥的两个小弟还跟着他,经常对外来的他们吆五喝六。我看不惯。从来不给好脸色。雨哥不经常在店里,每天下班以后我给他去送一天的营业额。他基本都是在赌博。在酒店开个房间。平时没事会跟那些姑娘一起吃饭,喝酒,我觉得新疆姑娘都很漂亮,大眼睛,浓密的睫毛,白白的皮肤,高兴的时候又唱又跳,难过了就边哭边骂人。简单直接。她们也喜欢我,每次吃饭的时候就会喊,墨墨,墨墨,你也来,下班以后喝酒是她们最高兴的事,会突然就唱起歌来,跟她们一起,我也学会了做新疆拉面,不喜欢面条的我,喜欢新疆拉面。雅森像个大哥哥,有时候会非常认真的跟你讲一件事情,他们来自库尔勒。好多次,她们说,墨墨,你以后一定要来我们的家乡,我们一定用最好吃的东西招待你。虽然我至今也没有去过新疆,但我能感受她们发自肺腑的热情。时间久了,她们会跟我讲她们的经历,关于家乡的,亲情的,爱情的,人活久了就会发现,每个人都是有故事的人。当时阿曼古力跟后厨的一个师傅谈恋爱,经常看见他们开怀大笑,有时候又突然面红耳赤,我听不懂维语,但我知道他们会骂对方。当时酒楼生意不是很好,那段时间她们一直在商量要回新疆。
  

发帖时间:2015-07-06 19:57:42

  雨哥会不定时的出现,站在吧台那笑眯眯的看。还是叉着腰,说,墨墨你去给我做个菜,那两个小弟就不怀好意的笑。我从吧台拿出自己做的鸡蛋柿子递给他,我说就会这个,你吃吧。店里有几个本地的姑娘,眼睛就那么直勾勾的盯着她们的老板。我低头继续看我的小说。没人的时候,雅森(我叫他森哥)对我说,老板喜欢你,然后又加一句,他不适合你。我就歪着头问,为什么,他说,你是好姑娘。我说好姑娘都喜欢坏男人。他说傻姑娘……
  

发帖时间:2015-07-06 21:42:36

  你们有没有跟喜欢的人一起时,就会不由自主的会想起分手。心里一下一下的疼。我会笑着问,你有没有想过咱们会因为什么而分开。总会被人家回一句,你好好滴。
  

发帖时间:2015-07-06 21:44:27

  我从未到过记忆中的城市
  也从未去过你描述的远方
  我只是住在你经过的路旁
  看你来去匆匆

  我无法从你的脸上看出悲伤彷徨抑或欣喜若狂
  我只能一遍遍猜测你在远方的模样
  想像无数次分别只剩离殇
  于是你便成了我的远方

  我开始不安想去远行
  身无长物却义无反顾
  直到你说
  你的一次次远行只为经过我的身旁
  

发帖时间:2015-07-07 09:39:36

  商女不知亡国恨,笑拿七七当七夕
  

  

发帖时间:2015-07-07 10:21:14

  爱一场,梦一场,谁能躲的过
  

发帖时间:2015-07-07 10:26:17

  @今今天天 2015-07-07 10:18:51.0

  心若有情在,天亦不老…

  —————————————
  本来刚才那句话是回复你的,我总是这么糊涂
  

发帖时间:2015-07-07 10:36:48

  回去的路上
  枯草成堆
  掩盖你曾经来过的痕迹
  我站在山谷
  感受这风拂面
  如此温柔
  如此狂暴
  我知道
  它们也曾轻抚你的脸
  所以我任它肆虐
  不躲藏
  只为感受你曾经的感受
  这不同时空
  若能对折
  我们便可
  合二为一


  这段是写给我已故的亲人的,有一种情不能说,有一直遗憾和过错不敢提起。我们能用文字跟语言表达的东西,都是已经放下的。放不下的,不会说出口,因为回忆痛不欲生。可能每个人都有过不去的感情,不想舍弃。只等轮回,与你再次相遇……
  

发帖时间:2015-07-07 13:57:32

  吵架的时候往往最能说出真心话,不管他说的有多伤人,脱口而出的总是不必深思熟虑的。平日里为了顾及彼此面子,不好撕破的脸皮,不能表达的感受,就那么赤裸裸的呈现了。都批评女人物质,可是大多时候,物质才是生活的保障,安身立命的根本。男人不喜欢女人拜金,但往往又希望女人会赚钱,关键时刻顶起家里的半边天。很多时候,因为孩子,因为工作,女人在这个社会更累。
  

发帖时间:2015-07-07 21:53:13

  如果可以,我选择一个人孤独终老
  

发帖时间:2015-07-07 22:23:22

  我知道,大多数在天涯写字的人都是寂寞的。一个寂寞的人对着屏幕发出信号,希望在此波段的人能够接受,并读懂自己。这样的相遇是网络时代的特殊产物。没有了面对面的真实,却平添了无尽的想像。感谢默默关注我的人。此刻晚安……
  

发帖时间:2015-07-08 10:24:17

  昨天在朋友圈也发了这段话:有一种情不能说,有一直遗憾和过错不敢提起。我们能用文字跟语言表达的东西,都是已经放下的。放不下的,不会说出口,因为回忆痛不欲生。可能每个人都有回不去的从前,不想舍弃。只等轮回,与你再次相遇……我那个曾经暗恋过的哥哥第一时间发消息给我,问我什么时候回去,要请吃饭。无数次我刚刚发完朋友圈,他就马上回话,因为平时我基本不回,他会抓住我在线的时间。昨天那段话发过以后,他可能会隐约误会我为了对他的暗恋。我真想直接回他一句:你怎么那么不要脸呢。人往往是对一个人唾手可得时视而不见,对遥不可及的又趋之若鹜。前面我只是提到了自己的一厢情愿。那次哭过以后我们基本就再没见过面。在他的朋友圈里,我可能变成了他炫耀的砝码。对于这些,我都是好久以后才慢慢了解的。每次回到那个地方,与跟他相熟的人聊天,她们都会有意无意的提起他,似乎在试探我的虚实。我越来越反感。听说我不在家的时候,他也会偶尔去我家,当然是为了找父亲给他的朋友同事看病。父亲说跟他很势力,圆滑。这些事情听得多了,我对他就生出了反感,如果回家的时候不小心遇见,我都尽量缩短相处时间。偶尔单独相处,他就会提起当年的事情,我不会接茬。觉得好无趣。问我电话号码,加我微信,我都尽量回避着。我也知道他妻子因为我而与他的争吵。这事我真的就想呵呵了,因为他们在一起也是我与他很久不联系之后的事情,我根本就不认识她。真的想不通那些唯恐天下不乱的人,怎么那么八卦。还有我前面提到的那个女同学。昨天我跟他聊了很多,因为实在憋不住了,我必须告诉他我的想法:
  他:什么时候回来,请你吃饭
  我:不想吃
  他:你是不想回来聚聚还是不给你哥面子。
  我:不想跟你聚,也不想给你面子。
  他:你怎么变成这样了
  我:我一直这样,你没发现而已
  他:我觉得你特别恨我,我知道原来我做的不好。
  我:你误会了,我一点儿不恨你,过去的都已经过去了。
  他:我知道你生我的气…
  我:你可能一直在误会,以为我对你永远有另一种感情,谁都年少冲动过,当时有,但现在已经没了。跟你的态度没有关系。我长大了,发现你不是我真正想要的人。如果你认为我有别的想法,那就大错特错了,
  他:我只是忘不了当年你对我的好
  我:那当年干嘛去了,现在我爱别人,说这话不是恨你,我不会原地踏步,我也不是长情的人,以后我们只是普通的关系,不要过多关注我。
  他:唉
  ……
  如果再说,可能就会撕破脸皮,我不想骂人,不想拿他的风流韵事扔他一脸。有些话恶心别人也会恶心了自己。他一直以为在我这是完美先生,我真想吐他一身…看看人的感情多么现实,这就是我的狗血初恋
  

 
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